Una fría noche como hoy

En esta noche, tan fría, tan sola, tan callada, en estas noches así en donde solamente estoy yo y mis pensamientos, es donde mi cabeza se pone a pensar tantas cosas que ya les he compartido, en cosas que aún no han pasado pero que yo me imagino la manera en como me gustaría que pasaran; también imagino la manera en como no me gustaría que pasara, para en caso de que suceda así, estar preparado y que la decepción y tristeza sea menos.

En esta noche, me siento tan solo, quizás es lo que no estoy con ella, lo que no estoy con mis amigos, quizás es lo que ya días no pasaba tiempo solo y ya me estaba acostumbrando a estar acompañado, lo cual es malo, acostumbrarse a estar acompañado siempre es malo, aunque no lo parezca.

En esta noche, pienso cosas que me han dicho, amigas, mi madre, amigos, cosas que yo me he tratado de convencer, cosas que yo quiero hacer, pero que una parte de mi mente dice que no las haga, que siga ahí, que no de mi brazo a torcer, que todo será como antes, aunque en el fondo yo se que nada será como antes.

“Vos vales mucho Kevin, no lo olvides” me dijo mi madre en lagrimas, “yo sé mami” le respondí mientras aguantaba que una lágrima cayera de mis ojos, creo que los consejos que me pueda dar ella son los mejores y mas acertados que alguien me pueda dar, no porque sea mayor, sino porque ha vivido más y aún mas importante porque es mujer, y sabe como pueden ser y como nos pueden manipular y hacer sentir.

Estoy en un punto donde no sé si seguir, no sé si dejar todo y hacer borrón y cuenta nueva, no lo sé, porque mi razón me dice que lo haga, que ya todo pasó y que yo ya fui en su vida, pero no sé si mi corazón o que putas, me dice que no, que aún puedo hacer algo, que aún puedo la recuperar, no se en que se basa esa otra parte de mi, y tampoco sé porque escucho mas a esa parte que a la razón, creo que son mis mismas ganas de mentirme a mi mismo, son mis ganas de creer que con decirle cosas bonitas la voy a recuperar, que con besarle la mano voy a hacer que ella me sonría y me diga algo bonito, que con abrazarla por las noches ella me dará un beso de buenas noches.

Son tantas cosas que pienso, muchas cosas producto de mi propia imaginación, cosas que quizás no existen, pero las cosas que veo, que siento, me dicen que no son producto de mi imaginación, me dicen que tengo razón. O quizás solo me gusta castigarme pensando en cosas estúpidas que no tienen sentido.

Este post no tiene ningún fin en específico, solamente sentí la necesidad de escribir, para desahogarme, para sacar eso que sentía que tenía que decir, o escribir en este caso.

Buenas noches en una fría noche como hoy, a quien sea que vaya a leer esto.

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