Como te echo de menos

Ayer 17, se cumplió un mes desde que te fuiste mami, no te me fuiste del todo, pero como nos haces falta.

Hace unos días me dijeron que padezco de mamitis por mencionarte tanto, pero hey, simplemente te extraño y no le veo nada malo en extrañarte. Extraño tus regaños, tus gritos, tus preguntas de porqué algo no te funciona en el celular, a pesar de que te lo había explicado repetidas veces,  extraño tus “nos vemos hijo” cada mañana, y tus “hola hijo” al venir por la tarde, extraño verte cocinar, acompañarte a cocinar, aunque no lo hacía bien a veces, pero a pesar de todo creo que algo de aprendí, porque pues Tt no se queja, solo que me queda un poco simple, pero le encontraré el punto, no como el tuyo, jamás como el tuyo, pero lo mas parecido posible.

Porque extraño tus abrazos y tus palabras en momentos de tristeza, diciéndome esas palabras que de alguna manera me reconfortan junto con tus abrazos. Se que no es como que no te voy a volver a ver, pero simplemente quería escribirte, porque ya hemos logrado pasar un mes; un mes haciéndome cargo de la casa, de Tt, un mes de responsabilidades que no tenía antes porque estabas vos, un mes de estar pendiente de lavar, de cocinar, un mes de hacer mi papel de hermano mayor, cosa que no he hecho muy bien hasta ahora que me ha tocado, de no dormirme para no llegar tarde al trabajo, aunque siempre sigo llegando tarde, un mes de no verte antes de irme al trabajo, y de no verte al volver, supongo es cuestión de costumbre, pero hay ratos que me es difícil no escuchar tu voz en cualquier momento del día.

Supongo solo quería decirte que te amo, y que te extraño, y que sabemos que si estás allá pues es por algo mejor. Estamos bien, no te preocupes, te extrañamos y esperamos poder verte en unos meses.

Te amo Carmen.

Atte. Kevo Cruz

En estas ultimas semanas

Y vuelvo, una vez mas a este apartado que visito ocasionalmente para compartirles cosas relevantes para mi, que a uds les importan poco o nada, pero que aún así se las comparto, porque en mi mente uds dicen “ah este Kevo como habla paja, pero vamos a leerlo”.

En estas ultimas semanas, como dice el tema, han pasado muchas cosas, cambios que no me esperaba, personas que no esperaba conocer, y como siempre, la buena compañía de mis amigos. El mayor cambió, fue la partida de mi mamá, lastimosamente debido fuerzas mayores, tuvo que irse del país, buscando un futuro mejor, tanto para ella, como para mi hermana y yo. Creo que, es algo que yo sabía que eventualmente iba a pasar, me iba a quedar sin ella, y se que eventualmente la perderé del todo, pero esas cosas como no verla al irme por las mañanas, o no verla al venir por la tarde, su comida, sus regaños, nuestras peleas por cosas banales, su manera de a pesar de todo, consentirme, son cosas que en su momento no les daba importancia, y ahora las extraño, porque no es lo mismo simplemente platicar con ella y verla por una pantalla, extraño sus abrazos, la extraño.

A raíz de esa partida de mi madre, me ha tocado asumir el rol de “el hombre de la casa”, hacerme cargo de mi hermana, de la comida, de que la casa esté ordenada, de que haya comida, de muchas cosas que yo ya hacía a veces, pero sabía que el domingo mi madre volvía y ella se hacía cargo de esas cosas nuevamente, ahora ya no es así, ahora me toca pensar de otra manera, de ordenar mis prioridades, y salir un poco menos, porque tengo que estar aquí en la casa. Es un cambio que me agarro por sorpresa, que me ha tocado ir aprendiendo ciertas cosas en esta semana que llevamos viviendo solos, y pues, es una buena preparación supongo, al menos se que puedo vivir solo y hacerme cargo de las responsabilidades de la casa, y creo que eso es algo bueno.

Creo que este cambio, aunque será difícil de afrontar y es cuestión de costumbre, es algo que me tocara aprender a hacer, y a dejar de hacer cosas, para priorizar otras, porque con un gran poder, viene una gran responsabilidad.

Y sin más, me despido, agradeciendo a las personas que se tomen la molestia de leer este post. Y Carmen, te amo y te extraño, pero estamos bien, ya no se me pega el arroz, y eso es un gran avance.

Auf Wiedersehen maigos.

Atte. Kevo Cruz

Y ahora ¿que hago?

Y ahora ¿que hago?

¿Que hago con estas ganas de verte?

¿Que hago con estas ganas de abrazarte?

¿Que hago con estas ganas de besarte?

¿Que hago con estos sueños que he tenido con vos?

¿Que hago con estos recuerdos que tengo tuyos?

¿Que hago con estas ganas de escribirte?

¿Que hago con estos recuerdos de cada lugar que visitabamos juntos?

¿Que hago con tantas cosas que pienso sobre nosotros?

¿Que hago con estas ganas de que estes conmigo, y no con el?

¿Que hago con estas palabras que ya no tienen ningún significado para vos?

¿Que hago con estas ganas de cocinarte algo que tengo?

¿Que hago con estas ganas de cocinar con vos que tengo?

¿Que hago con estas ganas de escuchar tu risa?

¿Que hago con estas ganas de verte dormida a mi lado?

¿Que hago con estas ganas de consentirte que tengo?

Dime, ¿que hago con todo eso, ahora que ya es tarde?

 

Feliz lunes después del 2do domingo de Mayo

Felíz lunes después del día de la madre! Un día tarde, pero este post tenía que hacerlo, porque es una fecha que simple y sencillamente no puede pasar desapercibido.

Felicidades a todas las mamases que me leen, a mis amigas, a mis tías, a mis abuelas, a mis primas, a mi excelentisima señora madre, y a todas las mujeres que ayer recibieron o una licuadora o una estufa o una refri o cualquiera de esos productos que venden porque según ellos esas cosas necesitan las mamás, como que si son nuetras empleadas.

No felicite a mi madre hasta hoy, si, que hijo mas malo dirán, pero es que no la ví ayer, hoy que me desperté no se dio el chance, hasta hace poco la abraze y le dije un te amo que son los mas honestos que le puedo decir a una mujer.

Pero pues este post no es solo para decirle a mi madre que es la mera versh, sino para decirle a todas que son la mera versh, por aguantar a los especiales hijos que les toco traer al mundo, por ser apoyo para nosotros, por consentirnos, por querernos como nos quieren, por ser todo para nosotros, por putearnos, aunque en el momento no entendamos porque lo hacen, por esas cosas y muchas más, todos los días son día de la madre, no solo ayer.

No se me ocurre que mas poner, porque creo que no hay suficientes palabras para describirlas. Solamente quería felicitarlas, y decirles que aunque de hijos las insultemos en nuestras mentes cuando nos putean, igual las amamos (si, hacemos eso, sepanlo).

Felicidades a todas, al Posho, a Nicole, a Diana Zavala, a Elizabeth, a Pamela… quien mas es mamá? A todas las que conozco que son mamás. Y en especial a vos Carmen Solórzano… Te amo, aunque no lo diga ni lo exprese, sabelo que te amo terriblemente.

Sin mas, me la doy.

Auf Wiedersehen.

Kevin Cruz.

Un cuarto de siglo.

Un cuarto de siglo… mi edad desde hace 2 semanas. Llegue a los 25 años de edad, y me sigo sintiendo como si tuviera 18. Creo que no he cambiado mucho que se diga, quizás un poco mas alto, definitivamente mas gordo, quizás un poco mas maduro de mentalidad, pero solo un poco, no tanto, pero con la misma cantidad de pendejadas en mi cabeza, la misma cantidad de inmadurez que tenía a los 18.

La vez pasada me dijeron “maje porque no creces, porque seguís comprando juguetes y esas pendejadas?” y yo respondí “para que crecer? Que chiste tiene? Ser un adulto es muy aburrido”. Creo que ser adulto es algo que no viene con la edad, o quizás sí, no lo sé, he tenido responsabilidades desde que tengo 19 años, entonces creo que desde esa edad soy un adulto en cuanto a eso se refiere, mas sin embargo nunca me he sentido como un adulto, siempre me veo como el mas joven o inmaduro del grupo, el que rara vez puede estar serio y sin decir una tontera para hacer reír a los demás.

Hoy 7 de mayo, a un mes y 6 días de uno de los peores días de mi vida, sigo pensando en cosas que no debería, en cosas que no quiero pensar, pero que mi subconsciente las piensa, no se porque, no se porque recuerda lo que leí, no se porque recuerda esos momentos que ya no necesito recordar, no se si es que me gusta martirizarme o es algo involuntario que hago. No se si es que aún la extraño o que putas pasa, me gustaría poder no pensar en ella, pero supongo que aún no es tiempo de pensar en alguien mas, si fuera así quizás no la pensaría, o quizás es puro capricho mío y no quiero olvidar todo eso.

No tengo mucho que decir el día de hoy, solamente quería escribir un poco, respecto a ese evento relevante en mi vida, mi natalicio. De pequeño pensaba que a esta edad mi vida iba a ser muy distinta. Pensaba ya iba a tener carro, iba a vivir solo, a tener un buen trabajo, quizás hasta mi propio negocio, una relación estable, de pequeño soñaba con lo que la sociedad dicta que debemos tener, pero pues, su deidad decidió que no, que a esta edad no debo tener nada de eso. Supongo no hay nadie a quien culpar, solo a mi mismo, o quien sabe.

Y , pues nada, me retiro esta noche. A los que me leen, gracias.

Auf Wiedersehen!

Kevo Cruz

La costumbre es mas fuerte que el amor

Hola, buenas noches. Según las estadisticas del blog, se han pasado leyendome va picarones? Gracias, se los agradezco, tomarse ese tiempo, para leer las pendejadas que se me ocurren.

En esta noche, de clima agradable, me dio por volver a escribir algo, desde el 14 de febrero no escribía, y siento que me hacía falta venir a quejarme en este pequeño espacio.

Varias cosas han acontecido entre febrero y esta fecha. Como les comentaba en un post anterior, la “relación” que tenía, ya desde octubre se había ido por un tubo, solo que yo no me daba cuenta, yo pensaba que aún había algo que rescatar, y pues no, terrible realidad la otra, lastima que ya me di cuenta muy tarde y pues, ya no se podía hacer nada ahí. Solo me queda desearle el bien a ella, por todo lo que fue conmigo, y desearle el mal a ese cara de pija que está con ella ahora. Ojalá se le caiga la pija.

Perdón por ese arranque de furia al final del parrafo anterior, perdón. Tuve un viaje con mis amigos, de lo mejor que me ha pasado en los ultimos años, junto con mi Mac y mi Xbox One, ese viaje ha sido de las mejores cosas que he tenido. No hay mejor viaje que el que se tiene con las personas indicadas, se conoce gente que en su puta vida se imaginaron conocer, y terminan siendo una compañia agradable y complementan el viaje de cierta manera u otra. Es un viaje que tengo que repetir.

El chiste de este post, no es contarle lo que he hecho, que no he hecho mucho en realidad, dije que han pasado varias cosas pero pues, esas 2 han sido las mas relevantes en mi vida. Sino porque, no sé, creo que estoy acostumbrado venir a este lugar, escribir y que la gente lea, no se porque eso me ayuda, creo que eso es malo, y tengo problemas.

Creo que es una de esas malas costumbres que tengo, malas costumbres; de esas tenemos todos. Yo tengo bastantes. No soy ordenado, dejo todo tirado en todos lados, no ordeno mi cama, no administro bien mi dinero, y otras que ahorita no recuerdo.

Costumbres en muchas cosas, y en muchos aspectos. Mi madre me dijo algo hace poco que me ha dejado pensando, “la costumbre es mas fuerte que el amor”, dandome a entender que mi tristeza es debido a que me acostumbre a mi situación anterior, pero en realidad no era amor. No supe que decir, no supe decirle si era cierto o era mentira. “Era amor” le dije, “no, estabas acostumbrado a ella, si la hubieras amado, no hubieras hecho lo que hiciste” lo cual me dejo pensando aún mas, y me hizo refleccionar que tan cierto es eso, si de verdad era amor, o costumbre. Pensando y pensando, me he dado cuenta que era un poco de ambas, porque estaba acostumbrado a pasar mis fines de semana con ella, a veces aunque no quisiera, a veces porque si queria, a veces porque no queria que estuviera sola. Me di cuenta de que voy a extrañar tantas cosas que hacíamos, que estaba acostumbrado a hacer con ella, y con nadie mas. Creo que al final todo era como una gran rutina, y llegue a querer esa rutina, se me hizo normal, pensé que así debía ser todo, pero pues no, ya eso solo funcionaba para mi, ella ya no sentía ni pensaba como pensaba yo, ya estaba conmigo por costumbre, no por amor. Creo que una vez que llegue a ese punto, me di cuenta que en realidad es cierto, la costumbre es mas fuerte que el amor.

Pero pues, después de todo, costumbres o no, son cosas que uno no se da cuenta hasta que las pierde, o hasta que empieza a sentir un cambio, y nos sacan de nuestra zona de confort, y uno quiere tratar de arreglar la situación para que la costumbre vuelva, pero pues, ya es demasiado tarde.

Ahora me toca hacer nuevas costumbres, con alguien mas, así como ella hara nuevas costumbres con el, necesito hacer nuevas costumbres para suplantar las costumbres viejas y poder seguir adelante, y dejar de sentirme estancado y decaído.

Creo que pues, al final solo me queda tener siempre presente esa frase que mi sabia madre me dijo, “la costumbre es mas fuerte que el amor”. Ella siempre tiene las palabras correctas para los momentos correctos, por eso la amo. Sos grande Carmen.

Sin mas, para no aburrirlos mas, me despido.

Gutten Nacht.

Atte. Kevo Cruz

Feliz segundo domingo de Febrero

Feliz domingo ebribori.

Hoy, como buenos consumistas que somos, todos celebraron, yo no, la fecha de hoy, San Valentin. Algunos compraron flores, chocolates, peluches, tarjetas, todas las anteriores, para declararle a su pareja, o futura pareja, cuanto la o lo quieren, al gastar X cantidad de dinero en unas flores que duraran solo unos días, en un peluche que probablemente termine en una repisa agarrando polvo, en unos chocolates que duraron quizás menos de 30 minutos, en tarjetas que quedaran guardadas en algún lugar que luego no recordaran.

Uds dirán “que maje mas amargado este, fijo no le dieron nada”, y déjenme decirles que están en lo correcto, no me regalaron nada, pero no eso no me hace amargado, me hacen amargado otras cosas. En años anteriores si me han regalado cosas para esta fecha, al igual que yo he tenido detalles con personas en esta fecha, una cena, un regalo, aunque fuera chocolates pero trataba de regalar algo.

Este post no es para criticar la fecha, ni para quejarme que no tuve con quien pasarla, este post solamente es para decirles cosas que se deben hacer, que quizás yo no hice en su momento, y que ahora que quiero, ya no puedo. No solamente tengan detalles con su pareja en fechas especiales, no solo hoy le lleven flores, no solo hoy llévenlas a comer a algún lugar elegante, porque para demostrar el amor no hay fecha, no hay hora, no hay lugar, no cometan el error de caer en la rutina, sean como unos amigos que tengo, que todos los días pareciera que fuera san Valentin, todos los días se regalan algo, o salen y se ven tan felices, hagan hasta lo imposible por tener una relación así, de hacerla sentir especial siempre.

Creo que ando bien pije gay en este post, creo que cuando lo lean pensaran que estoy comiendo helado mientras lloro y veo The Notebook, pero no, pareciera, pero no.

Solamente recuerden ser la mejor pareja que puedan para ella o el, sin importar el que.

Sin mas, feliz día de San Valentin.

Una fría noche como hoy

En esta noche, tan fría, tan sola, tan callada, en estas noches así en donde solamente estoy yo y mis pensamientos, es donde mi cabeza se pone a pensar tantas cosas que ya les he compartido, en cosas que aún no han pasado pero que yo me imagino la manera en como me gustaría que pasaran; también imagino la manera en como no me gustaría que pasara, para en caso de que suceda así, estar preparado y que la decepción y tristeza sea menos.

En esta noche, me siento tan solo, quizás es lo que no estoy con ella, lo que no estoy con mis amigos, quizás es lo que ya días no pasaba tiempo solo y ya me estaba acostumbrando a estar acompañado, lo cual es malo, acostumbrarse a estar acompañado siempre es malo, aunque no lo parezca.

En esta noche, pienso cosas que me han dicho, amigas, mi madre, amigos, cosas que yo me he tratado de convencer, cosas que yo quiero hacer, pero que una parte de mi mente dice que no las haga, que siga ahí, que no de mi brazo a torcer, que todo será como antes, aunque en el fondo yo se que nada será como antes.

“Vos vales mucho Kevin, no lo olvides” me dijo mi madre en lagrimas, “yo sé mami” le respondí mientras aguantaba que una lágrima cayera de mis ojos, creo que los consejos que me pueda dar ella son los mejores y mas acertados que alguien me pueda dar, no porque sea mayor, sino porque ha vivido más y aún mas importante porque es mujer, y sabe como pueden ser y como nos pueden manipular y hacer sentir.

Estoy en un punto donde no sé si seguir, no sé si dejar todo y hacer borrón y cuenta nueva, no lo sé, porque mi razón me dice que lo haga, que ya todo pasó y que yo ya fui en su vida, pero no sé si mi corazón o que putas, me dice que no, que aún puedo hacer algo, que aún puedo la recuperar, no se en que se basa esa otra parte de mi, y tampoco sé porque escucho mas a esa parte que a la razón, creo que son mis mismas ganas de mentirme a mi mismo, son mis ganas de creer que con decirle cosas bonitas la voy a recuperar, que con besarle la mano voy a hacer que ella me sonría y me diga algo bonito, que con abrazarla por las noches ella me dará un beso de buenas noches.

Son tantas cosas que pienso, muchas cosas producto de mi propia imaginación, cosas que quizás no existen, pero las cosas que veo, que siento, me dicen que no son producto de mi imaginación, me dicen que tengo razón. O quizás solo me gusta castigarme pensando en cosas estúpidas que no tienen sentido.

Este post no tiene ningún fin en específico, solamente sentí la necesidad de escribir, para desahogarme, para sacar eso que sentía que tenía que decir, o escribir en este caso.

Buenas noches en una fría noche como hoy, a quien sea que vaya a leer esto.

8 de Enero

8 de Enero.

No se cuantos son ya, porque siempre se quita un año, entonces a estas alturas creo que anda en sus 20 si no calculo mal, esa es la edad de mi madre, soy mayor que ella.

Felicidades Maria del Carmen Solórzano Cruz.

Ni siquiera se por donde empezar a hablar de mi madre, tan espectacular, la perfecta para mi, tan la madre que necesito, la que quiero, la que me regaña, la que me consuela, la que me dice “te amo”, la que me abraza cuando me siento mal, la que me hace comida a la 1am porque me desvele y tengo hambre.

A veces podré no ser el mejor hijo, podré no contestarle cuando me llama, podré a veces responderle no de la manera correcta, podré no ayudarle en las cosas que me pide porque tengo pereza, pero a fin de todo, es una relación que a pesar de esas cosas, nos tenemos el uno al otro cuando hay algún problema, nos tenemos cuando estamos tristes y ocupamos que nos levanten el ánimo y nadie mas lo hace, somos lo único que tenemos, el uno para el otro.

Creo que podría seguir diciendo cosas de ella, pero no hay post suficiente para decir todo lo bueno de ella.

Solamente quería dejar esto por aquí para que lo podás leer cuando querras mami, que te amo, que te quiero, que te adoro, que sos la mujer mas importante en mi vida, que no sabría que hacer si algún me llegas a faltar, me sentiría perdido, por eso espero me dures un montón, para nunca tener esa tristeza de saber que voy a llegar a casa y no te voy a ver.

Feliz cumpleaños Carmen, te amo.

Atte. Kevin Cruz.

Lo que se llevo el 2015 y lo que trae el 2016

Buenas… Feliz año a los pocos lectores que creo que tengo.

Se fue un año mas, un 2015 que puede que no haya sido el mejor para algunos, para otros puede que haya sido un año con muchas cosas buenas.

Para mi, no fue un buen año en su totalidad, estuve sin trabajo la mitad del año, perdí un familiar, no me salió un trabajo que deseaba bastante, prácticamente perdí la relación que tenía, y que este 2016 creo que se la termino de llevar, pero ese es tema para otro post, y eso fue lo peor de mi año pasado.

Y éste año, todos lo empezamos con metas, las mismas que nos venimos proponiendo desde hace 5 años, y que nunca cumplimos, “este año entro al gym”, “este año me pongo a dieta”, “este año no me voy a hartar como cerdo”; todas esas promesas que decimos, pero que solamente hacemos por 2 o 3 semanas, dependiendo que tan dedicados seamos, y luego, dejamos de hacer ejercicio, dejamos la dieta, y volvemos a hartarnos como chanchos, para seguir siendo los mismos gordos felices de siempre.

Yo por eso, deje de hacerme esas promesas, porque nunca las cumplo, no tengo fuerza de voluntad, porque a la primera baleada mando todo a la chingada y pido una con todo, y una coca pa pasarla.

Pero creo que va siendo tiempo de empezar a ordenar las cosas, después de un año que no me dejo nada bueno, solo la Xbox One, empezar a ordenarme, volver a la U, seguir estudiando mis cosas, crecer profesionalmente, la vida amorosa, creo que esa ya se fue por un tubo, desgraciadamente, pero no solo de amor se vive, creo que dicen así, no estoy seguro, pero hay que seguir.

Y pues creo que no he hablado nada relacionado al tema del post pero, ¿que nos dejo el 2015? Pues nos dejo mas jodidos como país, nos dejo mas muertos, a nivel personal ya les conté que me dejo, a uds ¿que les dejo el 2015? ¿Consiguieron pareja? ¿Se hicieron papás? ¿Tuvieron algún otro logro significativo en su vida?

Ahora, ¿que nos trae este 2016? Pues obviamente no lo sé, apenas van 8 días del año, pero esperemos nos traiga mejores cosas, mas dinero, mas salud, mas buenos ratos con las personas que son importantes para nosotros, mas de todas esas cosas que nos quitan la tristeza por ratos, esperemos que este 2016 venga lleno de esas cosas y más.

Y sin más, me retiro de este mi primer post del año, trataré de hacer uno al mes, o a la semana si es que tengo de que pitos hablarle, deseándoles un buen 2016, no le pidan a ningún ser supremo que se los mejore, de el no depende que las cosas mejoren, depende uds, si uds no hacen nada para mejorar las cosas, nadie lo va a hacer.

Ahora sí, me voy.

¡Feliz 2016!

Atte. Kevo Cruz.